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贅婿

小說贅婿赘婿
还在卡文,以及对一些事情的说法。 鬼火狐鳴 官卑職小
海神節居家掃墓,坐的綠皮車,脫班,在淺薄上發個景象,就有人跑下應答,說我爲斷更找託故。也很缺憾,我尚無找藉故,直白拉黑錄了。
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今有半章礦用的了,未來興許能更換——惟獨我不做肯定了。
新近一下概括是半年前就看我書的老書友跑來言語,甘蕉從隱殺起先就整天打遊戲,無論寫書,他有訂閱的,我直接把他刪帖禁言了。昊認證,那幅年來對我卻說最小的紛亂算得,我再行沒主張沉醉到打裡了,寫書的憂慮讓我何事物都沉迷不躋身,我的心血主要沒法門得減弱,云云的人,跑回升說明亮了——老倒也偏差何如大事,然則,理所當然刪帖禁言更爽或多或少。
多年來一番大約摸是生前就看我書的老書友跑來說話,香蕉從隱殺始發就整天打逗逗樂樂,任憑寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。穹說明,這些年來對我具體地說最大的紛亂即使,我更沒主張沉浸到紀遊裡了,寫書的心焦讓我怎王八蛋都沉溺不進,我的心機着重沒手段好放寬,云云的人,跑東山再起說透亮了——當倒也大過哎大事,而是,自然刪帖禁言更爽好幾。
寫書於我這樣一來,賺的錢是不多的——理所當然比不足爲怪的事體要多了,我今結了婚。跟娘子新居的裝飾費都還沒攢夠。我突發性跟她說,我是苦日子裡過重起爐竈的,謬誤生疏史實,但方今的版稅就足足了。要有成天,真的短斤缺兩,我霸氣轉給賠本去寫書,我享有這種可能,心地就不慌。幸虧娘兒們總能究責該署。
對我的話,卡文是一件困苦的事變,那象徵我每日從朝醒悟且不拆開的幹活,夫生業便是用腦,我的心力得不到憩息。我連一次的說,我是聯絡點最着力的作家,那出於不會有幾儂的勞動日能勝出我,反倒是我能寫出版來的時間,履新後的那段流年,那是屬於我的抓緊時間,我誠然能下工了。
故望族瞅了,我並謬一下好處的作家,在網子上,我欣跟忖量做友朋,我快活滿有念的帖子。固然從少數年前始發,我就一再思想當一個在蒐集上排解的老友友好,在微信大衆平臺上我唯獨會出風頭出這種姿態的簡易是或多或少中學生說自身不想讀高校的時分,我會好說歹說陣子,然而在其餘歲月,誰在我前頭體現得像個傻逼,恐怕不懷好意的混蛋,我會第一手刪禁封、拉黑錄,我不會對諸如此類的人做起等的回答——此處專指跑到漫議區啓釁的戰具,還是是在審評區再現得空虛的甲兵。
既是來了,就發個帖子見告轉瞬間,適宜,也有畜生堪說的,趁便說說。
看待寫書的章程,書裡書外實質上說過森次,就我具體地說,悟出一度情節,偶然的痛感是不值得堅信的,我沒像另外著者那樣紀要快感,我每天都想到大隊人馬板眼,有諸多觸動,其想必舛誤一本書的大過一期問題的,我會記眭裡,幾天或者幾個月下,還有撥動,再想一次——若說一度真實感決不能在我腦海裡中斷太久,她平淡無奇就不值得信任,因這聲明其對我的即景生情還缺欠。
說者,紕繆底映照,也謬安泣訴,單單以註腳一下一筆帶過的政:當我割愛了好多器材自此,再有呦玩意兒,是好好讓我的書爲之退步的?
現在有半章御用的了,明唯恐能翻新——可是我不做肯定了。
但時下來說,這本書只好這麼着去寫,對於能在這麼着的流程裡原諒我的讀者羣,我心態愧疚,看待懷恨者,我無法。突發性讀者說,你寫長生的書,我看終生,那也不一定,說不定某某時,我過不下了,會把下線全局放手,換一批讀者,賺更多的錢。手上能如許走,徒爲我還撐得住,很喜我撐得住,也很不滿,我不意撐得住。
不曾有起草人在片段地段跟我說,甘蕉我歡娛你的稅風,我想要仿照你的成文。我都很駭然:就坊鑣彈琴,老先生的創作多重,帥的參考系如此明瞭,你幹嘛找一番半桶水的當規格?發誓少,績效也是有限的。我早就看過那些水乳交融好好的作,赤縣的異域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的郭沫若的托爾斯泰的,業內就在那裡。都很長一段時刻,我力不勝任衡量團結與她倆次的區別,只懂無遠不屆。當我無間地去寫去想,躍躍欲試各種表白,現今我能詳,我克訓練的一部分在何處,我需經歷一再的擴張、緊縮、加油添醋、提煉能約略地沾那條線。旁人爭都怒,但那不關我的事。
自。寰宇上有多種多樣的寫文狀,我歷次連更了,人氣上去了,都有新媳婦兒東山再起。這本討人喜歡,而常事之時期,就會有這樣那樣的人說這樣那樣吧,旁人何故寫的,自己什麼怎麼……但不論別人怎的什麼樣。我就云云寫了。
贅婿
路太窄的時刻,退一步,寬小半了,還得往前擠,所謂人生,歸根到底也不畏這麼着的窄縫。
寫書於我來講,賺的錢是未幾的——本來比萬般的務要多了,我今昔結了婚。跟老小新房的裝潢費都還沒攢夠。我有時候跟她說,我是好日子裡過復原的,錯處陌生切實,但時下的稿費一度足足了。而有一天,確少,我妙轉給賠帳去寫書,我保有這種可能,心髓就不慌。難爲夫婦總能原諒該署。
現下有半章用報的了,明晚容許能更新——絕我不做肯定了。
當。中外上有豐富多采的寫文圖景,我屢屢連更了,人氣上去了,都有新娘子捲土重來。這固然純情,唯獨屢屢這個時光,就會有如此這般的人說如此這般的話,自己如何寫的,大夥何以如何……但不管自己幹嗎什麼樣。我就那樣寫了。
本原仍疇昔的老辦法,卡文的時節不太看史評區,今朝彷彿發不迭今後跑到單薄上,有人評話評區亂了,出了噴子喲的,陶然地跑臨刪帖禁言,終局就殺掉了一個人,特種遺憾。
寫書於我換言之,賺的錢是不多的——自然比一般而言的辦事要多了,我茲結了婚。跟娘兒們新居的裝裱費都還沒攢夠。我突發性跟她說,我是好日子裡過回升的,不是不懂實際,但現在的版稅既足夠了。設使有成天,確實虧,我上佳轉爲營利去寫書,我兼備這種可能,肺腑就不慌。多虧老婆子總能原諒這些。
但此刻吧,這本書只可諸如此類去寫,對此能在這樣的歷程裡體貼我的觀衆羣,我居心忸怩,對於怨天尤人者,我餘勇可賈。偶讀者羣說,你寫一世的書,我看一生,那也不定,恐怕之一早晚,我過不下了,會把下線一五一十採取,換一批觀衆羣,賺更多的錢。暫時能這麼樣走,惟獨歸因於我還撐得住,很痛苦我撐得住,也很缺憾,我不圖撐得住。
這該書,有叢大的自豪感,是從寫書之初就在參酌,延續斟酌了好幾年的,第十五集的末段理所當然即使如此最卓著的這種嗅覺。可,在一個一下小節點的內部,廣土衆民畜生是不確定的,當我寫完一番大本末,新線索先河的光陰,我都亟待花歲時去衡量,每天花流光去想近年的這段畜生,累在承參酌了一個星期或半個月也許……更久過後,有少數情已閱世了一點天的每上頭的忖量,她才急用——這是時卡文的遠因。
這幾年發軔有人說我有怎的哪樣寫文的天才,我向就並未純天然,在我學的歲月,自發最差的即若言語。但要是說那些年來有哎喲是實讓我感到自命不凡的,隱諱說:我當成太奮發圖強了,我在這件事上,交到的是連我友好業經都萬不得已想像的奮發!寫這該書,有的際,我矯捷樂,更多的早晚,我盡頭悲傷。
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龍舟節返家祭掃,坐的綠皮車,過期,在菲薄上發個事態,就有人跑沁質問,說我爲斷更找設辭。也很遺憾,我從未找藉口,直接拉黑名單了。
這該書,有衆多大的好感,是從寫書之初就在揣摩,總是參酌了一點年的,第七集的收尾自是縱使最超羣絕倫的這種覺得。但,在一番一番大節點的高中級,不在少數貨色是不確定的,於我寫完一下大始末,新端緒開的下,我都需求花時去酌情,每日花功夫去想近期的這段器材,通常在餘波未停斟酌了一個週日或許半個月還是……更久從此,有或多或少內容一度涉了幾許天的梯次上面的酌量,它才急用——這是從前卡文的誘因。
有有點兒人接二連三說,文青就文青。諸如香蕉,看上去只消放慢快慢定時成大神,實則他舉足輕重加苦於,兼程了,質料也泥牛入海了。唯恐是這麼着也容許,但淳厚說,寫書那麼些年,對此yy,對於門閥想看的爽點,談到那些爽點的心眼,當成熟到不行再熟了,若我犧牲組織和抒發,只半另行她,那唯恐真偏向咋樣難事——充其量我換一批讀者羣嘛。賺從前十倍乃至充分稿酬的可能性,對我自不必說,原來就在境遇,恐怕比全勤一個人,都要油漆的觸手可及。我也前後身處此處了。
原始按照早先的常例,卡文的工夫不太看時評區,今朝猜測發不斷之後跑到微博上,有人說話評區亂了,出了噴子咦的,如獲至寶地跑復刪帖禁言,緣故就殺掉了一度人,煞遺憾。
音樂節金鳳還巢祭掃,坐的綠皮車,晚點,在菲薄上發個氣象,就有人跑出去質詢,說我爲着斷更找飾辭。也很遺憾,我無找砌詞,直白拉黑名單了。
母親節倦鳥投林省墓,坐的綠皮車,逾期,在微博上發個形態,就有人跑進去懷疑,說我爲了斷更找爲由。也很深懷不滿,我從未有過找託,第一手拉黑名單了。
本來面目本往日的老辦法,卡文的時節不太看漫議區,現在時猜想發迭起後跑到菲薄上,有人評話評區亂了,出了噴子何等的,甜絲絲地跑回心轉意刪帖禁言,到底就殺掉了一期人,老大遺憾。
植樹節倦鳥投林祭掃,坐的綠皮車,脫班,在單薄上發個情狀,就有人跑沁應答,說我爲斷更找口實。也很不盡人意,我絕非找設詞,直白拉黑花名冊了。
本來。普天之下上有莫可指數的寫文狀況,我屢屢連更了,人氣下去了,都有新人回升。這固然可人,而是常以此時間,就會有如此這般的人說如此這般以來,大夥該當何論寫的,自己焉哪樣……但不拘對方安哪邊。我就這般寫了。
有有人連年說,文青即使如此文青。例如甘蕉,看上去一旦增速速度無時無刻成大神,實質上他重要加糟心,加速了,質量也沒了。容許是如此也恐,但心口如一說,寫書多多年,關於yy,對付大方想看的爽點,提及這些爽點的權術,不失爲熟到不行再熟了,倘我割捨架設和表白,只容易老調重彈其,那恐真錯事啊苦事——頂多我換一批讀者嘛。賺當今十倍甚至夠嗆版稅的可能性,對我具體說來,原來就在光景,想必比不折不扣一期人,都要益發的觸手可及。我也總廁身那邊了。
寫書於我具體地說,賺的錢是不多的——當然比凡是的職業要多了,我今日結了婚。跟內故宅的裝裱費都還沒攢夠。我偶發性跟她說,我是苦日子裡過過來的,魯魚帝虎不懂求實,但從前的稿費現已夠用了。淌若有整天,委差,我不離兒轉給賺取去寫書,我有這種可能,心魄就不慌。多虧內助總能體貼該署。
赘婿
路太窄的歲月,退一步,寬星了,還得往前擠,所謂人生,總歸也即如此這般的窄縫。
這半年動手有人說我有焉爭寫文的天賦,我平生就衝消資質,在我上的期間,原狀最差的身爲發言。但若說那些年來有怎麼是真格讓我覺得矜誇的,狡飾說:我算作太盡力了,我在這件事上,交到的是連我上下一心曾都有心無力瞎想的皓首窮經!寫這本書,稍許時光,我高效樂,更多的下,我出奇苦水。
之所以大家看看了,我並謬一下好處的寫稿人,在收集上,我樂意跟忖量做哥兒們,我喜歡一五一十有頭腦的帖子。但是從某些年前關閉,我就不復盤算當一期在絡上排解的相見恨晚哥兒們,在微信衆生涼臺上我獨一會招搖過市出這種千姿百態的簡而言之是有的博士生說自我不想讀大學的早晚,我會敦勸一陣,可在另一個時段,誰在我前顯露得像個傻逼,想必居心叵測的器械,我會一直刪禁封、拉黑錄,我決不會對這樣的人做出埒的對——此處特指跑到複評區小醜跳樑的兵戎,恐是在史評區炫耀得空泛的軍火。
而今有半章試用的了,未來或是能履新——只有我不做肯定了。
贅婿
當。普天之下上有應有盡有的寫文情,我老是連更了,人氣下去了,都有新娘子復。這當喜聞樂見,然而每每這個歲月,就會有如此這般的人說這樣那樣的話,他人爲啥寫的,別人哪怎……但不管對方豈安。我就如此這般寫了。
路太窄的時候,退一步,寬少量了,還得往前擠,所謂人生,事實也就這麼樣的窄縫。
今日有半章合同的了,次日莫不能創新——最最我不做肯定了。
最近一番約摸是生前就看我書的老書友跑來談話,甘蕉從隱殺肇端就一天打遊玩,無論寫書,他有訂閱的,我直白把他刪帖禁言了。穹幕求證,該署年來對我自不必說最小的找麻煩乃是,我重新沒辦法浸浴到娛裡了,寫書的憂慮讓我什麼狗崽子都沉浸不進入,我的心機要害沒辦法足以放寬,諸如此類的人,跑死灰復燃說曉得了——根本倒也魯魚帝虎甚盛事,只是,理所當然刪帖禁言更爽一絲。
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現下有半章試用的了,明天或然能換代——無限我不做肯定了。
對於寫書的方式,書裡書外實在說過成千上萬次,就我且不說,料到一個情節,有時的節奏感是不值得用人不疑的,我毋像其餘撰稿人那麼着記錄緊迫感,我每日都想到爲數不少旋律,有叢撥動,它莫不錯一本書的舛誤一期問題的,我會記理會裡,幾天興許幾個月後,再有動心,再想一次——要是說一度滄桑感不能在我腦際裡停滯太久,它們通俗就不值得篤信,因這辨證其對我的震撼還差。
近年一度蓋是很早以前就看我書的老書友跑來演說,香蕉從隱殺方始就終日打嬉戲,甭管寫書,他有訂閱的,我間接把他刪帖禁言了。圓徵,那幅年來對我說來最大的勞駕縱然,我再度沒解數沉浸到休閒遊裡了,寫書的慌張讓我何如器械都沐浴不入,我的頭腦要害沒長法可以鬆勁,如斯的人,跑光復說潛熟了——本來倒也差錯哪盛事,不過,自然刪帖禁言更爽點。
寫書太費感受力了,早千秋我還有興味力排衆議,現行我連隱藏豁達的活力都風流雲散了。
早已有撰稿人在有的該地跟我說,甘蕉我歡愉你的店風,我想要擬你的筆札。我都很吃驚:就近似彈琴,聖手的創作密密麻麻,到家的科班這麼着清晰,你幹嘛找一期二把刀確當軌範?咬緊牙關匱缺,姣好也是有數的。我曾看過這些臨到精的大作,中華的異域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的巴爾扎克的托爾斯泰的,可靠就在哪裡。不曾很長一段空間,我望洋興嘆權衡要好與他倆裡邊的距,只透亮無遠弗屆。當我一貫地去寫去想,躍躍欲試種種表達,當初我能明,我克磨練的一部分在那邊,我要進程反覆的擴大、刨、深化、提製也許大要地接觸那條線。對方何如都可不,但那不關我的事。
但腳下來說,這該書只好這般去寫,對能在這麼着的經過裡諒解我的觀衆羣,我胸懷抱愧,對此牢騷者,我力不能支。有時觀衆羣說,你寫終生的書,我看終天,那也未見得,可以某部時間,我過不下了,會把下線整採納,換一批觀衆羣,賺更多的錢。目前能云云走,單獨以我還撐得住,很悲傷我撐得住,也很可惜,我不虞撐得住。
寫書太費靈機了,早三天三夜我再有深嗜爭持,現行我連表現滿不在乎的生機都消解了。
但方今以來,這本書不得不如此去寫,於能在云云的經過裡體貼我的讀者,我心氣歉,對此怨天尤人者,我力不勝任。偶然讀者說,你寫一輩子的書,我看終生,那也不定,興許有時光,我過不下了,會把底線渾撒手,換一批讀者,賺更多的錢。如今能如此走,獨自緣我還撐得住,很悅我撐得住,也很不盡人意,我想得到撐得住。
多年來一期輪廓是早年間就看我書的老書友跑來言語,甘蕉從隱殺發軔就終日打娛樂,無寫書,他有訂閱的,我間接把他刪帖禁言了。蒼天印證,那幅年來對我且不說最小的混亂即使如此,我再次沒抓撓沉浸到遊樂裡了,寫書的緊張讓我何如玩意都沉醉不登,我的靈機向來沒主見得以放鬆,這般的人,跑和好如初說垂詢了——當倒也舛誤安大事,關聯詞,本來刪帖禁言更爽星子。
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有小半人連接說,文青饒文青。比喻香蕉,看上去只要兼程速率每時每刻成大神,實質上他一言九鼎加不得勁,增速了,成色也從不了。只怕是諸如此類也或是,但信誓旦旦說,寫書浩大年,對於yy,關於公共想看的爽點,說起這些爽點的心數,算作熟到不許再熟了,若我唾棄佈局和發表,只單薄三翻四復其,那容許真差嗎苦事——頂多我換一批觀衆羣嘛。賺手上十倍甚或夠勁兒版稅的可能性,對我也就是說,原本就在手邊,可能比其他一番人,都要愈加的唾手可及。我也永遠處身此間了。
自是。世上有醜態百出的寫文景,我次次連更了,人氣上了,都有新人破鏡重圓。這本可惡,而隔三差五此期間,就會有這樣那樣的人說如此這般來說,旁人哪寫的,大夥爲什麼哪邊……但任由人家什麼樣該當何論。我就這麼寫了。
但此刻的話,這該書只可這麼着去寫,對此能在這一來的進程裡寬容我的讀者羣,我抱歉,對付挾恨者,我孤掌難鳴。偶爾觀衆羣說,你寫畢生的書,我看長生,那也不定,說不定某個下,我過不下來了,會把下線十足捨本求末,換一批讀者羣,賺更多的錢。眼底下能那樣走,只所以我還撐得住,很樂滋滋我撐得住,也很深懷不滿,我不虞撐得住。
這該書,有袞袞大的壓力感,是從寫書之初就在衡量,不斷衡量了一些年的,第二十集的末後本來即使如此最首屈一指的這種感覺。只是,在一期一期大德點的中流,浩大小子是偏差定的,在我寫完一個大情,新有眉目造端的上,我都要求花辰去斟酌,每天花歲月去想邇來的這段傢伙,頻在繼承研究了一下週日莫不半個月或是……更久下,有一對情節仍舊始末了少數天的列上面的斟酌,她才首肯用——這是目下卡文的主因。
近年來一番簡況是很早以前就看我書的老書友跑來說話,香蕉從隱殺先河就無日無夜打好耍,隨便寫書,他有訂閱的,我輾轉把他刪帖禁言了。穹驗明正身,那些年來對我具體說來最小的擾亂不畏,我更沒宗旨沉溺到遊樂裡了,寫書的慮讓我哎喲器械都沉浸不進入,我的人腦嚴重性沒法門足鬆,這麼着的人,跑來臨說相識了——本倒也差嗬大事,關聯詞,自是刪帖禁言更爽一些。
本。天下上有森羅萬象的寫文圖景,我屢屢連更了,人氣下去了,都有新娘子重起爐竈。這自然可惡,而時以此時節,就會有這樣那樣的人說如此這般吧,大夥該當何論寫的,旁人焉安……但無論人家豈怎。我就這樣寫了。
今昔有半章並用的了,次日或能履新——最我不做肯定了。
就此大夥兒來看了,我並病一下好相處的作者,在網絡上,我樂陶陶跟忖量做友好,我撒歡整個有沉凝的帖子。雖然從少數年前開班,我就一再思慮當一期在紗上排解的親密友好,在微信萬衆曬臺上我唯一會作爲出這種情態的大意是小半留學人員說和諧不想讀大學的時段,我會橫說豎說陣子,而是在任何時刻,誰在我前面行得像個傻逼,興許居心不良的刀槍,我會徑直刪禁封、拉黑名冊,我不會對這麼的人作到抵的酬——那裡專指跑到漫議區點火的軍火,或是在簡評區隱藏得淺易的東西。
既有作者在小半場地跟我說,香蕉我討厭你的文風,我想要照葫蘆畫瓢你的口吻。我都很異:就彷彿彈琴,妙手的大作多元,兩全的準星如許明明白白,你幹嘛找一期半桶水確當確切?厲害短,成就亦然無幾的。我都看過那些貼心好的撰述,中華的異域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的屈原的托爾斯泰的,正兒八經就在那裡。就很長一段辰,我愛莫能助掂量自個兒與他們內的去,只懂得無遠不屆。當我連接地去寫去想,測驗各樣發揮,於今我能冷暖自知,心明如鏡,我不妨洗煉的組成部分在何地,我需求顛末頻頻的擴張、緊縮、加劇、提取能夠不定地觸及那條線。對方什麼都騰騰,但那相關我的事。
對此寫書的轍,書裡書外莫過於說過很多次,就我換言之,體悟一期始末,臨時的遙感是值得斷定的,我從未有過像另外寫稿人云云記載羞恥感,我每天都悟出衆樞機,有奐即景生情,她莫不魯魚帝虎一冊書的舛誤一番題材的,我會記令人矚目裡,幾天容許幾個月自此,再有觸景生情,再想一次——倘說一番厭煩感不許在我腦際裡勾留太久,她等閒就值得親信,緣這附識它們對我的觸還緊缺。
因爲行家看看了,我並不對一下好處的筆者,在網子上,我喜洋洋跟沉凝做摯友,我愛好通欄有慮的帖子。雖然從一點年前序幕,我就不復思當一下在大網上息事寧人的親愛同夥,在微信萬衆陽臺上我獨一會表現出這種立場的從略是一般大專生說闔家歡樂不想讀高校的早晚,我會規一陣,而是在別期間,誰在我面前招搖過市得像個傻逼,諒必居心不良的錢物,我會乾脆刪禁封、拉黑錄,我不會對這麼樣的人做成頂的答話——此地專指跑到點評區滋事的貨色,或是是在點評區隱藏得空疏的豎子。
說此,錯處哪輝映,也訛焉訴冤,不過爲註解一番方便的事故:當我放任了浩繁小崽子日後,再有嗬用具,是盡如人意讓我的書爲之懾服的?
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馬戲節回家掃墓,坐的綠皮車,過,在菲薄上發個情形,就有人跑出來質疑,說我以斷更找設詞。也很不滿,我從不找口實,輾轉拉黑花名冊了。
寫書太費腦瓜子了,早千秋我還有敬愛辯論,當今我連標榜汪洋的生氣都自愧弗如了。
現在有半章習用的了,他日只怕能更換——只我不做肯定了。
這該書,有諸多大的緊迫感,是從寫書之初就在酌,接連不斷酌定了好幾年的,第六集的末固然縱使最節骨眼的這種倍感。而,在一下一期大節點的正中,大隊人馬器械是偏差定的,當我寫完一個大情節,新頭腦着手的時候,我都用花時辰去酌情,每天花時空去想邇來的這段混蛋,累在總是酌定了一下小禮拜或許半個月或者……更久爾後,有小半情節已涉世了一些天的梯次向的心想,其才首肯用——這是如今卡文的從因。

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